‘Staat ze daar met haar poep omhoog, dat heeft ze goed
uitgespeeld.’
‘Hoe ziet jouw seksleven eruit?’ - ‘Awel, ik ben geen preutse, ik…’ - ‘… sta voor alles open?’ (buldergelach) Of: ‘Is jouw huisdier een eekhoorntje? Dan gaan we ruzie maken want die heeft nog nooit zo’n grote eikel gezien.’ Met dat soort opmerkingen werd de toon gezet in de eerste aflevering van het nieuwe seizoen van Singl3s, het datingprogramma op VIJF waar deze keer de rollen worden omgedraaid. Mochten voordien drie vrolijke vrijgezellinnen hun uitverkorene uit een vijver vol kwijlende kandidaten vissen, nu is het de beurt aan drie single mannen. Benieuwd met welke grimas de dames van de feministische denkgroep Het Vrouwen Overleg Komitee die avond voor de tv zaten. Mannen en vrouwen van rol laten wisselen? Ha! Maar drie kerels een vleeskeuring laten leiden in tijden van #wijoverdrijvenniet? Gewaagd. Zeker als de Don Juans zich hardop verheugen over tanga-billen en knappe gezichtjes. En verlustigd naar een hooggehakte yogajuffer op haar matje staren om nadien smakkend te beweren: ‘Staat ze daar met haar poep omhoog, dat heeft ze goed uitgespeeld.’ Dat presentatrice Annelien Coorevits opperde om zich niet enkel op het uiterlijk te baseren, haalde weinig uit. Ook haar verrassende anti-zweet-tips -‘Steek maandverband in je T-shirt, trim je okselhaar en wissel van deodorant’ - werden in de wind geslagen. Jan, Roel en Stephane zijn op dreef, niks houdt hen nog tegen. Behalve schaamhaar. ‘Op een goeie racebaan groeit geen gras’, zweert Roel. Al zei Jan, gezegend met het kapsel van een ajuin met grootheidswaanzin, dat hij een knappe vrouw niet zou laten vallen als ze zich niet scheert. Omdat daar wat aan gedaan kan worden. ‘Geen Gillette, geen minette’, klonk het even smeuïg als dreigend. Hij haalde nog net zijn messenkit niet boven.
Synoniemen voor vagina
Vreemd dat oppervlakkig gezwets over het andere geslacht een tikkeltje minder aanstootgevend klinkt uit de frêle keeltjes van drie giechelgrietjes, dan uit de mondholtes van berige manspersonen. Maar gezwets blijft het. U zou zich kunnen afvragen voor wie dit programma het nadeligst is. De vrouwen die mee op date moeten? De vrouwen die kijken en beïnvloed door ‘Je wil toch geen seks met een vrouw die net naar het toilet is geweest’ voortaan geconstipeerd door het leven gaan? Of de man in het algemeen? Van hem wordt toch een behoorlijk clichématig beeld opgehangen. Zelfs de verplichte emo-momentjes die ons moeten doen smelten voor Jan, Roel en Stephane, hebben de diepgang van een weerpraatje.
Gelukkig was er nog Rudi Vranckx. Het Vrouwen Overleg Komitee fronste allicht afkeurend toen hij in Van Gils & Gasten verlegen opbiechtte dat hij jarenlang het woord ‘vagina’ niet durfde uitspreken. Maar zijn bekentenis leek te insinueren dat dat niet meer het geval is én van zo’n man weet u tenminste dat hij tijdens het voorgerecht niet over de impact van uw darmflora op zijn libido begint. Zijn schuldbelijdenis kwam er nadat zangeres Sandrine Vanhandenhove, actrice Nele Goossens en rapster Slongs Dievanongs bij hem aan tafel schoven om in mondelinge dialoog te gaan over hun voorstelling ‘De Vaginamonologen 2.0’. Wat resulteerde in mogelijk het mooiste televisiemoment van de week: Slongs die met haar Antwerpse tongval synoniemen voor vagina opsomt terwijl de lach op Rudi’s gezicht bevriest, hij slikt en naar zijn glas wijn grijpt, zichtbaar hopend dat ‘Kut-trut-grot-spleet’ niet het refrein van haar volgende megahit is. Maar de brave man bleef wél zitten en luisteren. Stelde zelfs geïnteresseerd vragen: ‘Dat klinkt nogal Antwerps?’ alsook: ‘Zijn de mannen in pornofilms ook kaalgeschoren?’ (Waarmee we meteen weten dat Rudi Vranckx geen pornomens is.) Toen de dames het podium beklommen om een lied uit De Vaginamonologen 2.0 te brengen, zag je Rudi wel denken: ‘Hopelijk rapt die Slongs niet met haar eh… dinges.’ Maar tegen Lieven Van Gils zei hij glimlachend en met meer kleur op zijn wangen dat het al beter ging, zo over vagina’s praten: ‘Het went, het went!’ Hij keek zelfs gefascineerd toe toen Slongs hartstochtelijk naar haar collega uitriep: ‘Een scheermesje? Meende gij da na? Ik kan mij da nie voorstellen dat ge met een mes in de buurt van uw…. Amai, ik vin da griezelig!’ We zouden Slongs toch op date moeten sturen met Singl3s Jan of Roel. Dat wordt gegarandeerd een sappige monoloog.
‘Hoe ziet jouw seksleven eruit?’ - ‘Awel, ik ben geen preutse, ik…’ - ‘… sta voor alles open?’ (buldergelach) Of: ‘Is jouw huisdier een eekhoorntje? Dan gaan we ruzie maken want die heeft nog nooit zo’n grote eikel gezien.’ Met dat soort opmerkingen werd de toon gezet in de eerste aflevering van het nieuwe seizoen van Singl3s, het datingprogramma op VIJF waar deze keer de rollen worden omgedraaid. Mochten voordien drie vrolijke vrijgezellinnen hun uitverkorene uit een vijver vol kwijlende kandidaten vissen, nu is het de beurt aan drie single mannen. Benieuwd met welke grimas de dames van de feministische denkgroep Het Vrouwen Overleg Komitee die avond voor de tv zaten. Mannen en vrouwen van rol laten wisselen? Ha! Maar drie kerels een vleeskeuring laten leiden in tijden van #wijoverdrijvenniet? Gewaagd. Zeker als de Don Juans zich hardop verheugen over tanga-billen en knappe gezichtjes. En verlustigd naar een hooggehakte yogajuffer op haar matje staren om nadien smakkend te beweren: ‘Staat ze daar met haar poep omhoog, dat heeft ze goed uitgespeeld.’ Dat presentatrice Annelien Coorevits opperde om zich niet enkel op het uiterlijk te baseren, haalde weinig uit. Ook haar verrassende anti-zweet-tips -‘Steek maandverband in je T-shirt, trim je okselhaar en wissel van deodorant’ - werden in de wind geslagen. Jan, Roel en Stephane zijn op dreef, niks houdt hen nog tegen. Behalve schaamhaar. ‘Op een goeie racebaan groeit geen gras’, zweert Roel. Al zei Jan, gezegend met het kapsel van een ajuin met grootheidswaanzin, dat hij een knappe vrouw niet zou laten vallen als ze zich niet scheert. Omdat daar wat aan gedaan kan worden. ‘Geen Gillette, geen minette’, klonk het even smeuïg als dreigend. Hij haalde nog net zijn messenkit niet boven.
Synoniemen voor vagina
Vreemd dat oppervlakkig gezwets over het andere geslacht een tikkeltje minder aanstootgevend klinkt uit de frêle keeltjes van drie giechelgrietjes, dan uit de mondholtes van berige manspersonen. Maar gezwets blijft het. U zou zich kunnen afvragen voor wie dit programma het nadeligst is. De vrouwen die mee op date moeten? De vrouwen die kijken en beïnvloed door ‘Je wil toch geen seks met een vrouw die net naar het toilet is geweest’ voortaan geconstipeerd door het leven gaan? Of de man in het algemeen? Van hem wordt toch een behoorlijk clichématig beeld opgehangen. Zelfs de verplichte emo-momentjes die ons moeten doen smelten voor Jan, Roel en Stephane, hebben de diepgang van een weerpraatje.
Gelukkig was er nog Rudi Vranckx. Het Vrouwen Overleg Komitee fronste allicht afkeurend toen hij in Van Gils & Gasten verlegen opbiechtte dat hij jarenlang het woord ‘vagina’ niet durfde uitspreken. Maar zijn bekentenis leek te insinueren dat dat niet meer het geval is én van zo’n man weet u tenminste dat hij tijdens het voorgerecht niet over de impact van uw darmflora op zijn libido begint. Zijn schuldbelijdenis kwam er nadat zangeres Sandrine Vanhandenhove, actrice Nele Goossens en rapster Slongs Dievanongs bij hem aan tafel schoven om in mondelinge dialoog te gaan over hun voorstelling ‘De Vaginamonologen 2.0’. Wat resulteerde in mogelijk het mooiste televisiemoment van de week: Slongs die met haar Antwerpse tongval synoniemen voor vagina opsomt terwijl de lach op Rudi’s gezicht bevriest, hij slikt en naar zijn glas wijn grijpt, zichtbaar hopend dat ‘Kut-trut-grot-spleet’ niet het refrein van haar volgende megahit is. Maar de brave man bleef wél zitten en luisteren. Stelde zelfs geïnteresseerd vragen: ‘Dat klinkt nogal Antwerps?’ alsook: ‘Zijn de mannen in pornofilms ook kaalgeschoren?’ (Waarmee we meteen weten dat Rudi Vranckx geen pornomens is.) Toen de dames het podium beklommen om een lied uit De Vaginamonologen 2.0 te brengen, zag je Rudi wel denken: ‘Hopelijk rapt die Slongs niet met haar eh… dinges.’ Maar tegen Lieven Van Gils zei hij glimlachend en met meer kleur op zijn wangen dat het al beter ging, zo over vagina’s praten: ‘Het went, het went!’ Hij keek zelfs gefascineerd toe toen Slongs hartstochtelijk naar haar collega uitriep: ‘Een scheermesje? Meende gij da na? Ik kan mij da nie voorstellen dat ge met een mes in de buurt van uw…. Amai, ik vin da griezelig!’ We zouden Slongs toch op date moeten sturen met Singl3s Jan of Roel. Dat wordt gegarandeerd een sappige monoloog.
PRIKBORD
Vaatrust
Onderzoekers schrijven in het magazine Mindfulness dat we na het drukke dag best gaan afwassen. Let wel: dat moeten we mindful doen. Door te letten op de geur van het afwasmiddel, het gevoel van porselein en warm water tegen onze huid. Onderzoek wijst uit dat je nadien minder stress hebt en meer inspiratie. En ik die dacht dat ik stress kwijtraakte als mijn partner de afwas doet.
Citaat van de week
‘Ik heb er helemaal geen zin in’, riep de Nederlandse cabaretier en schrijver Kees vanKooten uit toen hij aanschoof aan de tafel van Van Gils & Gasten. Nadat Marie Bumatese over haar vlucht uit Rwanda had verteld en de tranen nog in haar ogen blonken, moest hij over zijn nieuwe cartoon-boek praten. Met de woorden ‘Het is zo moeilijk, die vergaarbak van ellende en daartegenover dat amusement, allemaal in één programma, heel vreemd’ maakte hij alsnog een meesterlijke overgang tussen zwaarte en lichtvoetigheid.
De nieuwste hype: uw trouwe viervoeter digitaal laten daten. Via de app DoggyDating kunnen honden een kameraadje uit de buurt ontmoeten. Een idee van ene Nicole Kinsbergen nadat zij met haar poedel door een park paradeerde en geen vriendjes voor haar wolk op pootjes vond. Inmiddels staan er op DoggyDating zo’n 25.500 profielen geregistreerd. In twintig procent van de gevallen gaat het om Belgische woefkes. De app is onschuldig: het is niet de bedoeling dat de baasjes het ook op z’n hondjes gaan doen.
Onderzoekers schrijven in het magazine Mindfulness dat we na het drukke dag best gaan afwassen. Let wel: dat moeten we mindful doen. Door te letten op de geur van het afwasmiddel, het gevoel van porselein en warm water tegen onze huid. Onderzoek wijst uit dat je nadien minder stress hebt en meer inspiratie. En ik die dacht dat ik stress kwijtraakte als mijn partner de afwas doet.
Citaat van de week
‘Ik heb er helemaal geen zin in’, riep de Nederlandse cabaretier en schrijver Kees vanKooten uit toen hij aanschoof aan de tafel van Van Gils & Gasten. Nadat Marie Bumatese over haar vlucht uit Rwanda had verteld en de tranen nog in haar ogen blonken, moest hij over zijn nieuwe cartoon-boek praten. Met de woorden ‘Het is zo moeilijk, die vergaarbak van ellende en daartegenover dat amusement, allemaal in één programma, heel vreemd’ maakte hij alsnog een meesterlijke overgang tussen zwaarte en lichtvoetigheid.
De nieuwste hype: uw trouwe viervoeter digitaal laten daten. Via de app DoggyDating kunnen honden een kameraadje uit de buurt ontmoeten. Een idee van ene Nicole Kinsbergen nadat zij met haar poedel door een park paradeerde en geen vriendjes voor haar wolk op pootjes vond. Inmiddels staan er op DoggyDating zo’n 25.500 profielen geregistreerd. In twintig procent van de gevallen gaat het om Belgische woefkes. De app is onschuldig: het is niet de bedoeling dat de baasjes het ook op z’n hondjes gaan doen.
Kabaal over kunst
Niet tegen vrouwenbesnijdenis of de opwarming van de aarde maar tegen Auguste Renoir werd er geprotesteerd aan het Museum of Fine Arts in Boston. U weet wel, de Franse impressionistische schilder uit de 19de eeuw. Er waren borden met ‘God haatRenoir’ en kreten als ‘Het werk van Renoir is shit, geef ons maar Gauguin’. Allemaal het gevolg van Max Geller en zijn haatzaaiende Instagram pagina Renoir Sucks at painting. Geller wil dat het museum alle Renoirs vervangt door ander werk.
Niet tegen vrouwenbesnijdenis of de opwarming van de aarde maar tegen Auguste Renoir werd er geprotesteerd aan het Museum of Fine Arts in Boston. U weet wel, de Franse impressionistische schilder uit de 19de eeuw. Er waren borden met ‘God haatRenoir’ en kreten als ‘Het werk van Renoir is shit, geef ons maar Gauguin’. Allemaal het gevolg van Max Geller en zijn haatzaaiende Instagram pagina Renoir Sucks at painting. Geller wil dat het museum alle Renoirs vervangt door ander werk.
(‘Fleur vraagt zich af’ verschijnt elke vrijdag in Het Nieuwsblad. Deze aflevering werd op 09/10/2015 gepubliceerd)
