WORDT 2015 HET JAAR VAN DE PENIS?
Paraat in de politiek. Vogelvrij op de catwalk. Zonder verpinken op MNM en Eén.
... of 2015 het jaar van de penis wordt?
Tegenwoordig duiken er in de actualiteit vaker penissen op. Een evenement, een artikel of een tv-programma lijkt niet langer compleet zonder gezellige piemel. Toen ik een jaar of zestien was, kwam ik al kerels tegen die er ook zo over dachten. Die plots zo’n gezellige piemel bovenhaalden terwijl ik hen tussen de verlaten maïsvelden voorbij fietste. Eerlijk geze...gd kon ik dat toen niet naar waarde schatten. Ik besefte niet dat deze mannen hun tijd ver vooruit waren. Of gewoon een tikkeltje te vroeg kwamen – iets wat mannen naar ‘t schijnt wel vaker doen. Maar nu is hun tijd aangebroken. ‘s Mans kleine vriend wordt niet langer verzwegen of verstopt, hij is een allemansvriend geworden. Toen Jean-Marie Dedecker werd gevraagd naar zijn visie op de plagiaatkwestie omtrent zijn portret, vertelde hij opgewekt dat hij er een stevige erectie aan had overgehouden. Alsof hij een jofele scoutsmakker op bezoek had gekregen.‘Iedere politicus krijgt een erectie als hij een foto van zichzelf ziet’, voegde hij er aan toe. Ha zo. Dat moet gezellig zijn, als politici samen de kranten doornemen. Zitten ze naast elkaar te bladeren, hoort de één plots een zachte plof tegen het papier van de ander. ‘Een schoon foto van uw eigen, Wouter?’ - ‘Amai nog ni, Kris. Misschien moet ik den Tuymans vragen om daar zo ne parodie op te maken voor boven mijn bed. Da gaat die van ons plezant vinden.’
ANDERE SJARELS
Terwijl politici tegen hun bureaublad geklemd de kranten doornamen, werd in Parijs de nieuwe mannenmode voorgesteld. Na Charlie was het de beurt aan andere sjarels. Met ‘Je suis Zizi’ zou men wel eens het recht op vrije penisuiting kunnen gaan opeisen. Ontwerper Rick Owens liet zijn modellen over de catwalk schrijden in gedrapeerde gewaden met gaten waaruit hun geslachtsorgaan kwam piepen. De één als een enthousiaste koekoeksklok, de ander als een meewarig knikkende bejaarde, even gerimpeld als de stof waaruit hij stak. De jongeheer als mode-assecoire, ik had het niet zien aankomen. Maar het schept nieuwe mogelijkheden, zoals accessoires voor zichtbare penissen. Van opvallende juwelen tot dure angora-mutsjes en luxueuze horlogetjes - altijd leuk als een vrouw vraagt hoe laat het is. En naar gelang de tijd van het jaar: kerst-of paasdecoratie. Ja, vanuit economische beweegredenen begrijp ik deze trend. Een nieuwe markt die in tijden van crisis eindelijk aangeboord kan worden. En dat Rick Owens’ modieuze penissen zomaar op nieuwssites te zien waren, is allicht maar het begin. Straks zappen we massaal naar The Penis van Vlaanderen, Mijn Pop-uppiemel! en Dagelijkse Jos .
DE VLAAMSE LEEUW(ERIK)
Ook Marcel Vanthilt vindt dat mannen niet langer discreet moeten zijn over hun penis. Hij maakte op MNM bekend dat de zijne in erectie 17,5 cm meet. Dat zal u misschien worst wezen maar sommige mensen hebben iets aan deze informatie. Ik, bijvoorbeeld. Vorige zomer zat ik in zijn programma Hotel M en vroeg me af of die M misschien voor medium stond. Nu blijkt dat Hotel L een geschiktere titel was geweest. Want Vanthilt steekt – sorry voor die woordkeuze- boven het gemiddelde uit. Dat blijkt uit de resultaten van de eerste Vlaamse penis-enquête die hij voor zijn programma Ook getest op mensen hield. Daaraan namen 53.000 Vlamingen deel nadat Vanthilt demonstreerde hoe men een penis meet. Die van uzelf of die van een ander. Al zou ik in het tweede geval eerst beleefd toestemming vragen. Zelfs al gaat het om een politicus die glazig naar de krant staart en waarvan u denkt dat hij er niks van zal merken. Tijdens de uitzending – terwijl op de achtergrond een gezellige piemel voorbijkwam, op weg naar de douche- werd bekend dat de gemiddelde Vlaamse penis in erectie 14 cm meet. En voor u begint te zingen van ‘Zij zullen hem niet temmen, het fiere Vlaamse Leeuwerikje’: bijna 90 procent van de vrouwen is zéér tevreden met de lengte van haar partners penis. Mooi. Gaan al die wijven straks shoppen bij Rick Owens, om op feestjes uit te pakken met de centimeters van hun wederhelft. ‘s Mans penis als mode-assecoire voor pronkzuchtige dames. Ja, dat is de logische volgende stap. We zijn die chihuahua's in merkhandtassen toch al lang beu.
... of 2015 het jaar van de penis wordt?
Tegenwoordig duiken er in de actualiteit vaker penissen op. Een evenement, een artikel of een tv-programma lijkt niet langer compleet zonder gezellige piemel. Toen ik een jaar of zestien was, kwam ik al kerels tegen die er ook zo over dachten. Die plots zo’n gezellige piemel bovenhaalden terwijl ik hen tussen de verlaten maïsvelden voorbij fietste. Eerlijk geze...gd kon ik dat toen niet naar waarde schatten. Ik besefte niet dat deze mannen hun tijd ver vooruit waren. Of gewoon een tikkeltje te vroeg kwamen – iets wat mannen naar ‘t schijnt wel vaker doen. Maar nu is hun tijd aangebroken. ‘s Mans kleine vriend wordt niet langer verzwegen of verstopt, hij is een allemansvriend geworden. Toen Jean-Marie Dedecker werd gevraagd naar zijn visie op de plagiaatkwestie omtrent zijn portret, vertelde hij opgewekt dat hij er een stevige erectie aan had overgehouden. Alsof hij een jofele scoutsmakker op bezoek had gekregen.‘Iedere politicus krijgt een erectie als hij een foto van zichzelf ziet’, voegde hij er aan toe. Ha zo. Dat moet gezellig zijn, als politici samen de kranten doornemen. Zitten ze naast elkaar te bladeren, hoort de één plots een zachte plof tegen het papier van de ander. ‘Een schoon foto van uw eigen, Wouter?’ - ‘Amai nog ni, Kris. Misschien moet ik den Tuymans vragen om daar zo ne parodie op te maken voor boven mijn bed. Da gaat die van ons plezant vinden.’
ANDERE SJARELS
Terwijl politici tegen hun bureaublad geklemd de kranten doornamen, werd in Parijs de nieuwe mannenmode voorgesteld. Na Charlie was het de beurt aan andere sjarels. Met ‘Je suis Zizi’ zou men wel eens het recht op vrije penisuiting kunnen gaan opeisen. Ontwerper Rick Owens liet zijn modellen over de catwalk schrijden in gedrapeerde gewaden met gaten waaruit hun geslachtsorgaan kwam piepen. De één als een enthousiaste koekoeksklok, de ander als een meewarig knikkende bejaarde, even gerimpeld als de stof waaruit hij stak. De jongeheer als mode-assecoire, ik had het niet zien aankomen. Maar het schept nieuwe mogelijkheden, zoals accessoires voor zichtbare penissen. Van opvallende juwelen tot dure angora-mutsjes en luxueuze horlogetjes - altijd leuk als een vrouw vraagt hoe laat het is. En naar gelang de tijd van het jaar: kerst-of paasdecoratie. Ja, vanuit economische beweegredenen begrijp ik deze trend. Een nieuwe markt die in tijden van crisis eindelijk aangeboord kan worden. En dat Rick Owens’ modieuze penissen zomaar op nieuwssites te zien waren, is allicht maar het begin. Straks zappen we massaal naar The Penis van Vlaanderen, Mijn Pop-uppiemel! en Dagelijkse Jos .
DE VLAAMSE LEEUW(ERIK)
Ook Marcel Vanthilt vindt dat mannen niet langer discreet moeten zijn over hun penis. Hij maakte op MNM bekend dat de zijne in erectie 17,5 cm meet. Dat zal u misschien worst wezen maar sommige mensen hebben iets aan deze informatie. Ik, bijvoorbeeld. Vorige zomer zat ik in zijn programma Hotel M en vroeg me af of die M misschien voor medium stond. Nu blijkt dat Hotel L een geschiktere titel was geweest. Want Vanthilt steekt – sorry voor die woordkeuze- boven het gemiddelde uit. Dat blijkt uit de resultaten van de eerste Vlaamse penis-enquête die hij voor zijn programma Ook getest op mensen hield. Daaraan namen 53.000 Vlamingen deel nadat Vanthilt demonstreerde hoe men een penis meet. Die van uzelf of die van een ander. Al zou ik in het tweede geval eerst beleefd toestemming vragen. Zelfs al gaat het om een politicus die glazig naar de krant staart en waarvan u denkt dat hij er niks van zal merken. Tijdens de uitzending – terwijl op de achtergrond een gezellige piemel voorbijkwam, op weg naar de douche- werd bekend dat de gemiddelde Vlaamse penis in erectie 14 cm meet. En voor u begint te zingen van ‘Zij zullen hem niet temmen, het fiere Vlaamse Leeuwerikje’: bijna 90 procent van de vrouwen is zéér tevreden met de lengte van haar partners penis. Mooi. Gaan al die wijven straks shoppen bij Rick Owens, om op feestjes uit te pakken met de centimeters van hun wederhelft. ‘s Mans penis als mode-assecoire voor pronkzuchtige dames. Ja, dat is de logische volgende stap. We zijn die chihuahua's in merkhandtassen toch al lang beu.
(Verschenen in Het Nieuwsblad 30/01/2015)
.png)
