Falen we in de onderdrukking van onze echtgenoten?
… OF WE IN DE ONDERDRUKKING VAN ONZE ECHTGENOTEN FALEN?
Een Berlijnse man die boodschappen ging doen in de plaatselijke
supermarkt, heeft daar urenlang dood tussen de rekken gelegen. Toen de
hulpdiensten kwamen, was het te laat. Volgens de politie lag hij er al 3,5 uur.
Blijkbaar had de man een hartaanval gekregen in de groentenafdeling, was hij pardoes
neergestort ter hoogte van de bloemkolen en radijsjes. Om roerloos te blijven
liggen, zonder dat iemand zich daarover verwonderde. Opmerkelijk, niet? Daar
zijn maar twee verklaringen voor. In het slechtste geval leven wij in een tijd
waarin onverschilligheid de scepter zwaait. Een deprimerende gedachte. Maar in
het beste geval is Berlijn gewoon een hippe stad, volop aangepast aan de
nieuwste trend: me-time voor mannen. U
weet wel: tijd voor uzelf. En hoe dringender die rust is, des te dramatischer
men zich laat neerploffen. In een luie zetel of dampend bad. Maar waarom ook
niet, bij hoge nood, pal tussen de groenten. Geen wonder dus dat de andere
winkelaars deze onfortuinlijke man rustig lieten liggen. Tot hij werd ontdekt
door een gillende vrouw en haar kroost. Het gezin blijft vijand nummer één van de
me-time. Tot de laatste snik. En zelfs
nog daarna.
Billen met
kaviaar
Nu dacht ik dat me-time iets typisch
vrouwelijks was. Uitgevonden door vrouwenkwaaltjes als VIJF en Flair, die inspelen
op onze pruillippen om hun kijk- en verkoopscijfers stabiel te houden. En de economie
draaiende, want tijdens de me-time
moeten we naar exclusieve boetieks, luxueuze welness centra en trendy champagnebars.
Ja, een verongelijkte vrouw kan haar gezin pas terug aan, als haar billen eerst
een kaviaarmasker krijgen. Maar nu eisen mannen dat recht ook op. Vast in het kader
van de gelijkheidsstrijd. Volgens The
Daily Mail noemen ze het wel liever man-time.
Wat klinkt alsof ze eens per week met hangende pootjes en zweetdruppeltjes op
hun slapen, vrouwlief vragen of ze alsjeblieft toch even hun scrotum terug
mogen. Om dan in de garage, bij gebrek aan een motor, wat te sleutelen aan de
keukenrobot. En hun zaakje daarna weer braaf bij de rechtmatige eigenares te
deponeren. Maar vergis u niet. Deze mannen worden alsmaar ongeduldiger en
wachten straks niet meer op toestemming. Uit een recent onderzoek dat bij 2000
mannen werd uitgevoerd, leren we dat 80
procent vurig smacht naar momenten zonder krijsende kinderen en wederhelften.
Bijna de helft van de mannen vindt dat hun vrouwen véél meer me-time hebben. Terwijl zijzelf 58 vrije
minuten per week krijgen: zo’n 8 minuutjes per dag. Voor Jake Gyllenhaal ruim
voldoende om Chicago van een vreselijke aanslag te redden in de film Source Code, maar voor de ondervraagde
mannen nét genoeg om zich in de badkamer of op het toilet terug te trekken, met
de deur op slot. Allicht om op hun tablet naar VIJF te kijken. En zo leren ze dat
8 minuten me-time te weinig is.
Stoten per
minuut
Straks komen onze mannen dus massaal op straat, met spandoeken met ‘Wij willen man-time’. Wat u hen haast uit medelijden zou geven,
met een aai over hun bol, tot u hoort wat hen drijft. Zo’n 34 procent wil het om
‘gewoon zichzelf te kunnen zijn’. Geef toe, dát kunnen we niet toestaan.
Bovendien verlangen zij ernaar om in hun vrije tijd iets te gaan drinken met vrienden
of een boek te lezen. U kunt zich al voorstellen
wat voor gekke ideeën zij zich daarbij in het hoofd zullen halen. Nee, dat mag
niet gebeuren. Bovendien gaat hun vrije tijd af van de onze. We moeten hen dus stoppen.
Met iets dat hen afleidt, waar we zelf
ook nog wat aan hebben: de Sexfit.
Dat is een vibrerende penisring die beider genot verhoogt én zijn seksuele
fitheid registreert. Het ding geeft via een gratis app op zijn smartphone door hoeveel
calorieën er zijn verbrand en vooral: hoeveel stoten er per minuut werden
gegeven. Wat het haantje in elke man, mateloos zal fascineren. Komt daar bovenop
dat de resultaten gedeeld en vergeleken kunnen worden op sociale media. U
begrijpt: voortaan zit manlief tijdens zijn 8 minuten gekluisterd aan Facebook,
hopend dat niemand zijn record verbreekt. Om daarna weer kwispelend het
huishouden te doen, tot de Sexfit als
beloning terug op mag.
(Verschenen in Het Nieuwsblad 22/08/2014)
… OF WE IN DE ONDERDRUKKING VAN ONZE ECHTGENOTEN FALEN?
.png)
