dinsdag 20 maart 2012

Het Grote Hormonencomplot

Fleur de Collaborateur

Het Grote Hormonencomplot
Vrouwen… ze hebben zo hun voor- en nadelen. Maar wat als u hun euh… pluspunten zou kunnen doen toenemen en hun handicaps aanzienlijk zou kunnen doen afnemen? Zoals Nelson Mandela al zei:Als ik iets goeds zie, geef ik een compliment. Als ik iets fouts zie, bied ik mijn hulp aan.” Wij vrouwen hebben uw hulp nodig, echt.
Collaborateur: Fleur van Groningen

1. Woensdag, gehaktdag
Ook uw spion in het andere kamp moet er helaas toch aan geloven: elke tweede woensdagavond van de maand hakt de natuur mij in de pan. Dan huil ik tranen met tuiten, om de volgende dag te ontwaken met het sexappeal van een verregende kartonnen doos. Inderdaad, op die momenten ben ook ik volledig onleefbaar. Doch, vergeleken met Vijftv –de zender die  u zonder  degelijk hormonaal excuus zelfs dàgelijks op slechte melodrama’s trakteert-  blijf ik een engeltje. Bovendien brachten mijn huidige  hormonale schommelingen (wees gerust, ik schrijf dit niet met mijn eigen bloed) mij wel op een geniaal idee. Het zou dus zelfs kunnen dat mijn maandelijkse marteling toch nog enig nut heeft… voor u.
Wat voor geniaal idee, vraagt u zich af? Laat mij u, alvorens ik het in het lang en het breed uit de doeken doe, toch eerst nog even waarschuwen: tijdens het schrijven van dit artikel was ik niet geheel toerekeningsvatbaar. U mag vrouwen nooit vertrouwen, zelfs geen overloopsters, en al zeker niet als ze ongesteld zijn. Maar leest u vooral verder… op eigen risico.
Goed. Het plan.  Geregeld betrap ik mijzelf op clichématige gedachten waarbij ik een lastige zeurkous (m/v), met één simpele druk op een afstandbediening, het zwijgen opleg. Ik weet zeker dat u, als man, daar ook al eens over gefantaseerd hebt tijdens ‘gesprekken’ (zij praat, u luistert) met het zwakke geslacht. Welnu, het is wel degelijk mogelijk om uw vrouw te besturen. Niet met een universele zapper maar…  met een goed doordachte, doortrapte hormonenbehandeling. Daar had u nog niet aan gedacht, hé? Ik zei het toch: geniaal.

2. Federaal? Hormonaal!
Ooit ontmoette ik een vrouw die  haar maandbloed opving in rendiermos, om het vervolgens ritueel te begraven bij volle maan. Zij raadde mij ten stelligste aan om hetzelfde te doen – doch, dat trok mij toch niet zo aan. Ik ken helaas ook massa’s vrouwen die hun man, Jan en alleman uitschelden voor het rot van de straat, zodra ‘de rode vlag buiten hangt’.  En vrouwen die in tranen uitbarsten om elk wisje wasje –zoals *oh schaamte!* mezelf. Of  de allerergste soort: vrouwen die al het voorgaande combineren, met als kers op de taart een hoofd vol kerskleurige pukkels.  U  maakt zich misschien zorgen over onze nieuwe regering, maar de vrouwelijke bevolking (en die is in de meerderheid!) wordt geregeerd door een veel gevaarlijker stelletje: haar geslachtshormonen. Ken uw vijand, staat er ergens in de Bijbel.  Ze hebben verdorie gelijk. Ik leg het u graag even uit.
Elke natuurlijke menstruatiecyclus wordt  voornamelijk geregeld door twee geslachtshormonen: oestrogeen en progesteron. Het oestrogeengehalte piekt op de momenten waarop vrouwen vruchtbaar zijn en zorgt voor goesting, goesting en nog maar eens goesting. Ze stralen en bulken zo van het zelfvertrouwen, dat ze eender welk standje durven aannemen zonder zich zorgen te maken over striae of vetrolletjes. Helaas duurt die aanval van goddelijke geilheid slechts 2 dagen.
Daarna neemt de partypooper progesteron het over en gaat het alleen maar bergaf met uw vrouwmens: haar verlangen naar snoep en vet voer neemt reusachtige proporties aan, alsook haar buik en heupen waar plotseling –de logica ontgaat mij-  in zo weinig mogelijk tijd, zo veel mogelijk vocht wordt opgeslagen. Uw vrouw voelt zich dik, lelijk en onzeker en dat resulteert in een heleboel gezaag en geklaag en gevis naar complimentjes, terwijl u zich op Ter Zake tracht te concentreren.  Het enige lichtpuntje: ook haar koplampen zwellen op. Maar die worden dan bijzonder pijnlijk en aangezien progesteron haar libido keelt,  is de kans klein dat u er aan mag komen.
Wat leren we uit deze oersaaie biologieles? Dat uw vrouw floreert dankzij de juiste hormonen maar in een monster verandert door de verkeerde. Als u haar al bevrucht heeft of juist huivert bij de gedachte aan nageslacht,  is haar maandelijkse cyclus volstrekt overbodig en kunt u die dus met een gerust hart verstoren. Waarom zou u haar, om ieders leven er gemakkelijker op te maken, niet stiekem regelmatig van de juiste hormoontjes  voorzien?  
Of zoals ze in The Godfather al wisten: “It's not personal, it’s politics!”

3.
Hoerstrogeen  en sekstosteron
Oestrogeen en testosteron zijn onze bondgenoten. Oestrogeen veroorzaakt borstgroei, het tyische vrouwelijke zandloper figuur en een streelzachte huid -weet u gelijk welke doping Christina Hendricks gebruikt. Het remt de veroudering af en maakt vrouwen stabiel en optimistisch. Het enige nadeel: net voor de eisprong, als vrouwen een zeer hoge hoeveelheid oestrogeen in het bloed hebben, zijn ze erg verbaal.  Maar goed, dat probleem is zo verholpen met een bol sokken.
Ook vrouwen maken testosteron aan, zij het in veel mindere mate dan mannen. Het doet hun clitoris een extra stukje groeien – weet u gelijk welke doping Prince gebruikt. Bovendien beïnvloedt het hun libido. Met een beetje extra testosteron zal uw vrouw dus niet alleen regelmatig verrassend botergeil uit de hoek komen, maar zult u haar clitoris ook veel gemakkelijker kunnen vinden. Toegegeven, zelfs testosteron heeft zo zijn nadelen. Het veroorzaakt een vette huid en stimuleert de lichaamsbeharing. Maar zo weet u vanaf nu tenminste wat u haar de rest van haar leven cadeau moet doen met haar verjaardag, kerst en uw huwelijksverjaardag: een tube zinkzalf en een scheermesje. Geloof me, u zult die data nooit meer vergeten!

4.Al die willen te kaapren varen

“Mevrouw van Groningen, u maakt een hoge hoeveelheid testosteron aan, voor een vrouw.   Daar zal uw man ongetwijfeld erg blij mee zijn maar… u zult er rekening mee moeten houden dat u op latere leeftijd wel eens last zou kunnen krijgen van ongewenste baardharen.” Het gebeurt niet elke dag dat ik mijn libido met mijn dokter bespreek en ik moet eerlijk toegeven dat ik er vreselijke nachtmerries aan heb overgehouden (“Oma, wat lijk jij veel op Sinterklaas!”) . Om maar te zeggen: pas op met de dosering. Geslachtshormonen zijn steroïden. In verschillende sporten worden grote hoeveelheden testosteron als doping gebruikt, omdat het de spiermassa doet toenemen. Maar het zorgt ook voor meer agressie, denk maar aan de film Rundskop. U wilt uw vrouw echt niet in uw schoonmoeder a.k.a. de Hulk meets Yeti veranderen.
Ook te veel  oestrogeen is gevaarlijk: het kan op termijn een hartstilstand veroorzaken. Met een hoge dosis oestrogeen, kort u de houdbaarheidsdatum van uw vrouw dus aanzienlijk in. Kunt u het toch niet laten (u bent nu eenmaal  oh zo dol op vrouwelijke vormen), dan is het niet onverstandig om één of meerdere vrouwen in reserve te houden, en pas met hun oestrogeenbehandeling te starten van zodra uw huidige vrouw het loodje legt en u met één van hen gaat samenleven.

5. Madame Pipi  
Zo. U bent overtuigd van de werking maar hebt tevens de gevaren ingeprent? Dan leg ik u nu graag uit hoe u dit meesterplan ten uitvoer brengt.
In de meeste bodybuilderclubs kunt u testosteron in spuitvorm  via een louche figuur verkrijgen. Ook bestaan er testosteronpleisters voor vrouwen in de menopauze, die (al dan niet aangevuurd door hun viriele echtgenoot) hun libido terug willen. Gooi het op een akkoordje met de arts van uw moeder, onder het mom: “Ons moe schaamt zich er zo voor en durft het zelf niet te vragen”. Dat die voorschriften voor uw eigen vrouw zullen dienen, hoeft niemand te weten.  Onopgemerkt een testosteronpleister op uw vrouw plakken, lukt het beste ‘s morgens in de badkamer: wanneer vrouwlief een slechte grap maakt en u haar bulderlachend op de rug klopt of wanneer u haar waarderend op de billen slaat tijdens het tandenpoetsen. Injecties zijn een stuk moeilijker. Daarvoor zult u haar toch eerst stomdronken moeten voeren en/of een slaappilletje moeten toedienen. Voordeel: deze injecties hoeven maar driewekelijks te gebeuren.
Wat oestrogeen betreft: daar kunt u haar gemakkelijker toe verleiden. In lijnzaad, soja en diverse groenten zit plantaardig oestrogeen. De werking daarvan is wel een stuk zwakker dan die van het lichaamseigen stofje,  dus moeten die producten in reusachtige hoeveelheden gegeten worden. Een paar rake opmerkingen over haar figuur en het tussen neus en lippen vermelden van een ‘nieuw, zeer succesvol dieet’, zullen haar wel zo ver krijgen. Verder is oestrogeen ook in pleister- en tabletvorm te vinden bij uw apotheek en blijkt  paardenurine een onschatbare bron van oestrogeen te zijn. “Schat, zin in een lekker fris cocktailtje terwijl je naar
Grey's Anatomy  kijkt?” 
Succes, lieve lezers.


Eerder verschenen in Ché

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen