maandag 23 januari 2012

Zo gaat u om met haar beste vriendin

FLEUR de COLLABORATEUR

Zo gaat u om met haar beste vriendin
U kent het wel: het ene moment giet u ontbijtgranen in een kom terwijl  u de overbuurvrouw begluurt, het volgende moment ploft er een speeltje uit de doos en druipt u van de melk. Of u bekijkt een spannende film, grabbelt in een zak chips en zit een uur later nog steeds op dezelfde flippo te kauwen. Tegenwoordig hoeft u zelfs nog maar een scheet te laten in een supermarkt, of men komt al met een gratis smurf aandraven. Volgt u uw natuur, dan krijgt u  steevast een ongewild extraatje opgedrongen. In de liefde is het niet anders. Het ene moment ligt u heerlijk te rampetampen met de vrouw van uw dromen, het volgende moment wandelt haar afgrijselijke beste vriendin binnen. Gelukkig weet uw collaborateur wel wat u met dié gratis smurf moet aanvangen.

collaborateur: Fleur van Groningen
1. De schone en het beest
Het is waar: mooie vrouwen hebben vaak monsterlijk lelijke vriendinnen.  Daar zijn twee verklaringen voor. Ofwel is de babe in kwestie een nobele ziel en kijkt zij verder dan het uiterlijk van haar vrienden omdat zijzelf ook liever eens op haar innerlijk wordt beoordeeld. Ofwel is het een ijdele doch onzekere meid die heeft ontdekt dat zich omringen met brilsmurfen en andere trollen, haar eigen weelderigheid benadrukt én haar meer zelfvertrouwen geeft.
Met wat hoerenchance compenseert de oerlelijke beste vriendin haar gebrek aan looks met een overschot aan humor en zult u zich samen nog heler caféavonden rot amuseren. De kans is echter groot dat zij haar zelfvertrouwen eveneens ontleedt aan haar hechte band met uw hete stoot. Vermoedelijk hoopt zij dat diens schoonheid op haar zal afstralen en haar in contact zal brengen met ‘boeiende mensen’, die het anders op een lopen zetten bij het zien van de wrat op haar neus of de verontrustende deining van haar achterwerk.
In dat geval beschouwt de beste vriendin u als haar grootste rivaal. Immers: hoe meer haar vriendin tijd met u doorbrengt, hoe minder zij samen op stap zullen gaan en hoe kleiner haar kans op levensgeluk.

2. Het groene monster
Om haar jaloezie en wanhoop te maskeren zal de beste vriendin doen alsof ze haar vriendin wil beschermen.  Zij zal u met argusogen gadeslaan en trachten u op misstappen te  betrappen. Lukt dat niet dan deinst ze er wellicht ook niet voor terug om er zelf wat te verzinnen: zij zal hoe dan ook over u roddelen en proberen om uw  geliefde tegen u op te zetten.  In de meeste gevallen kiest een man dan uit drie mogelijke reacties: de hinderlijke gnoom gewoonweg negeren,  bij haar slijmen of… in de tegenaanval gaan.  Maar zo, mijn beste, bewerkstelligt u beslist uw eigen ondergang.


3. Het vuur der vijandigheid
De beste vriendin beschouwt u als concurrentie en is bang voor u, zo ver waren we al. Als  u haar maar niets vindt, zou dat haar diervare vriendin wel eens kunnen beïnvloeden. Daarom zal zij in den beginnen proberen om u te behagen. Het is algemeen geweten dat mannen geen drie dingen tegelijk kunnen. Omdat u vanwege uw prille verliefdheid volledig gefocust bent op zowel uw kersverse vlam als haar voluptueuze voorgevel,  hebt u vanzelfsprekend geen aandacht voor het wezen achter de jampotglazen, naast haar. Werkelijk iedere poging van de  beste vriendin om uw goedkeuring te verkrijgen èn uw interesse te wekken, zal u ontgaan.  Waardoor het pokdalige schepsel zich afgewezen, diep gekwetst en eenzaam  zal voelen. Dat is op zich geen probleem. Maar zodra haar verdriet omslaat in haat,  wordt de beste vriendin uiterst gevaarlijk. Dat is wel een probleem.
Als u vervolgens haar bestaan ontdekt - omdat zij gemene opmerkingen over u maakt in uw nabijheid of u geconfronteerd wordt met haar achterklap over u- is haar negeren uiterst riskant. Hoe vaker u doet alsof zij er niet toe doet, hoe meer u het vuur der vijandigheid dat in haar kippenborst woedt, aanwakkert.  Voor slijmen is het dan te laat: zij zal denken dat u met haar spot, of rondbazuinen dat u haar wilt versieren.
Maar haar een koekje van eigen deeg geven, lost de boel eveneens niet op. Omdat het wicht het bloed van onder uw nagels haalt, zullen uw kleine kantjes al gauw komen bovendrijven. (Vrouwen hebben meer empathie en oog voor detail; zij pakken dit soort oorlogen veel geraffineerder aan. Uw geliefde zal haar beste vriendin niet gauw doorzien. U daarentegen, bent een man. Het zal zijn alsof God zelve voortdurend met een reusachtige, berispende vinger naar u wijst en een grote spot op u zet zodra u zich ook maar een lichtelijk misdraagt.) De kans is groot dat de vrouw van uw leven daar
genadeloos op afknapt en de roddels van haar beste vriendin zal gaan geloven.  Voor u het weet mag u zich weer vrijgezel noemen. Om de rest van uw leven gekoeioneerd te worden door beste vriendinnen in alle geuren en kleuren, soorten en maten.

4. Appendicitis

Nu u weet hoe het niet moet - en waarom niet-  is het hoog tijd om u uit te leggen hoe u die  ergerlijke mokkels dan wél het beste kunt aanpakken. Als u single bent en hoopt om de volgende keer niet meer in de vriendinnenvalkuil te donderen, of net de vrouw van uw leven tegen het smakelijke lijf bent gelopen en haar wormvormig aanhangsel/beste vriendin één dezer dagen zult ontmoeten, dan is het eenvoudig. Om ervoor te zorgen dat uw leven niet binnen de kortste keren in een regelrechte hel verandert, zult u een kleine investering moeten doen. Dat lijkt misschien een hele opgave, het is echter niets in verhouding met wat u anders te wachten staat.
Zorg dat u die worm naast uw vriendin, af en toe wat aandacht schenkt. Stel haar enkele vragen, verspreid over de avond. Wat voor werk doet ze? Studeert ze? Heeft ze hobby’s?  Echt scoren doet u als u haar vervolgens even om haar persoonlijke mening en emoties omtrent die onderwerpen vraagt.  U hoeft niet echt lang te luisteren, knikken of het imiteren van haar gezichtsuitdrukkingen is voldoende. Zodra u het gevoel krijgt dat u uw limiet tijdelijk heeft bereikt, zegt u haar dat ze een boeiende persoonlijkheid heeft. Daarna mogen uw gedachten weer naar de poezelige billen van uw geliefde afdwalen. Let er wel op dat u bij het afscheid nogmaals benadrukt hoe prettig u het vond om  de worm  te ontmoeten. En – dit is zeer belangrijk- geef haar een compliment over haar uiterlijk.  Zeg haar dat ze een leuke sjaal aanheeft,  bijvoorbeeld. Desnoods prijst u haar schoenveters. Als u maar IETS positiefs over haar verschijning vermeldt. Waarom? Omdat u haar de hele avond het gevoel hebt gegeven dat u in haar persoonlijkheid  geïnteresseerd was. Maar net zoals mooie mensen graag slim willen gevonden worden, willen lelijke mensen graag onweerstaanbaar zijn. Als u de worm een goed gevoel geeft over zowel haar innerlijk àls haar uiterlijk, is uw broodje gebakken.

5. De appendectomie
Misschien bent u minder fortuinlijk en heeft de beste vriendin van uw geliefde u recent de oorlog verklaart. Dan is het alsnog mogelijk om de boel recht te zetten, mits u vlug handelt en niet met een harpij van doen hebt. (Mocht dat laatste toch het geval zijn, dan onderzoekt u best ook even of uw eigen vrouw wel zo’n mooi karakter heeft. Of met Bijbelse woorden:Zeg mij wie uw vrienden zijn, en ik zal zeggen wie gij zijt’.)  Gelukkig schuilt in de meeste lelijke eendjes nog  een spoortje menselijkheid, al is het maar omdat ze zelf zo’n enorme behoefte hebben aan mildheid.
Eigenlijk kunt u haar vijandschap als een kreet om aandacht interpreteren. Het enige dat u dus hoeft te doen, is de beste vriendin diep bevredigen door haar de erkenning te geven waar ze zo intens naar verlangt. Omdat u haar een tijdlang hebt genegeerd,  moet u nu de grove middelen inzetten: bel de wurm op, spreek met haar af en bied haar uw excuses aan. Nee, natuurlijk hoeft u dat niet te menen. Haar verbazing en reusachtige behoefte aan bevestiging zullen haar blik vertroebelen; ze zal zien wat ze wil zien en u geloven. Zeg haar dat het u spijt dat u haar nog niet beter hebt leren kennen. Dat dit uw schuld is, omdat u zo verblindt was door liefde dat u tijdelijk niemand anders zag staan. Maar dat u niets dan goeds over haar hoort en er zeker van bent dat zij een aanwinst voor uw leven zou betekenen.
Als u merkt dat het gedrocht haast begint te spinnen van genot omdat u zich voor haar vernederd, dan is de overwinning nabij. De komende tijd dient u haar op regelmatig basis geloofwaardige complimentjes en wat gedoseerde aandacht te geven. Overdrijf niet, het mag niet lijken alsof u slijmt!
Het zal niet lang duren voor de ork uit dankbaarheid verliefd op u wordt en steeds vaker uw gezelschap opzoekt. Dan kunt u dat euvel voorzichtig bij uw geliefde aankaarten. Vertel uw vlam dat u haar beste vriendin niet wil kwetsen maar het wel een lastige situatie vindt. Uw droomvrouw zal vanzelf meer afstand nemen van haar vriendin en er voor zorgen dat u elkaar zo min mogelijk hoeft te zien. Opgeruimd staat netjes!



 Eerder verschenen in Ché

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen