maandag 19 december 2011

ZO HERKENT U EEN FAKENDE VROUW

Zo herkent u een fakende vrouw (en doet u er wat aan)
De meeste mannen beweren dat ze een nep orgasme perfect van het echte werk kunnen onderscheiden, en nog nooit een fakende vrouw in hun bed hadden. De meeste vrouwen geven toe dat ze regelmatig doen alsof. Rekent u even na? Gelukkig kunt u zoals gewoonlijk weer op mij rekenen. Samen zullen wij dat fakend meiske ontmaskeren.  En haar,  we zijn tenslotte ook geen onmensen, meteen ook eens stevig laten klaarkomen!

collaborateur: Fleur van Groningen

Waarschuwing: het lezen van deze column kan ernstige gevolgen hebben voor uw seksleven. Als u er liever niet achterkomt dat uw vrouw al 20 jaar faket, gelieve niet verder te lezen.

1. Dooooooh!lhof
Onderzoek wijst uit dat volgens 98% van de mannelijke Vlamingen, het vrouwelijk orgasme een vrouwenverzinsel is om de man met een minderwaardigheidsgevoel op te zadelen.
Van die 98% weet 97,4% zeker dat ook de G-spot niet bestaat en vindt 96,7% dat een vrouw na enkele minuten netjes hoort te faken om het arme ego van haar man te redden. Van de overige 2% die wel gelooft in het vrouwelijk orgasme, gelooft 0,8% ook in Sinterklaas en heeft slechts 0,3% ooit (per ongeluk) een orgasme veroorzaakt. Tot slot: 99,3% van alle mannen  geeft na 11,6 biertjes toe (nog) niet zeker te weten hoe hij zijn belastingsbrief moet invullen of hoe hij een vrouw moet laten klaarkomen.
Nee, uw collaborateur is niet teruggelopen naar het vrouwelijke kamp. Ik sta wel degelijk nog steeds aan uw kant. Sterker nog: ik begrijp uw verwarring omtrent de vrouwelijke anatomie als geen ander (zelf verdwaal ik nog geregeld in mijn persoonlijk labyrint). Maar weet: het vrouwelijk orgasme is geen verzinsel maar een doeltreffend hulpmiddel om uw ego binnen het kwartier een reusachtige boost te geven! En zo heb ik uw ego graag, mijn lieve lezer. Groot, dik en hard, en klaar om eindeloos gestreeld te worden.

2.
E = mc²?
Einstein verdiepte zich destijds in het al dan niet bestaan van het vrouwelijk orgasme en kwam tot de slotsom dat het nogal relatief was. Zijn relativiteitstheorie gaat ervan uit dat waarnemers die ten opzichte van elkaar een eenparige beweging uitvoeren, niet kunnen bepalen wie van beide een ‘absolute beweging’ maakt. Daar voegde hij de formule Einwendig = mrust C2 nog aan toe. Ingewikkeld gedoe om maar te zeggen dat het vrouwelijk orgasme wel degelijk bestaat maar gewoon heel moeilijk te herkennen is. En bovendien, net als mannendagcrème, eerder een luxeproduct en niet echt noodzakelijk. Vervolgens ontdekte Einstein echter: O! = man2, in gewone mensentaal het onmiskenbare bewijs dat een vrouwelijk orgasme een man dubbel zo veel zelfvertrouwen geeft.
Het zit namelijk zo: van zodra een man zijn vrouw laat klaarkomen, wordt hij in haar ogen de komende 24 uur de enige man op aarde en de grootste held van zijn tijd. Zij kan niet anders dan hem vol bewondering aanstaren en hem afwisselend pijpen, complimenten geven en zijn lievelingskostje voorzetten (niet per se in die volgorde maar soms wel tegelijk). Ik spreek uit ervaring.
Daarenboven is het vrouwelijk orgasme wèl van nut voor de voortplanting want het zorgt ervoor dat het wijfje van uw keuze niet wil vreemdgaan. Wat de kans verkleint dat uw kinderen van de postbode (professional in het vakkundig likken van enveloppen en postzegels, dus vijand nr. 1) zullen zijn. Om nog maar te zwijgen van de mond aan mond reclame die ervoor zal zorgen dat iedere vrouw in uw bijzijn wijdbeens in katzwijm valt, ongeacht uw uiterlijk.
En het goede nieuws is: ook u loopt over van het talent.
Fingerspitzengefühl noemde de langtongige Einstein het, maar geloof me: u hoeft er echt geen genie voor te zijn (sorry, schat).  Met een beetje goede wil, komt u, eh.. zij al een heel eind.

3. Drempelvrees
Jezus bekeerde ongelovigen aan de hand van parabels. Ik volg graag zijn voorbeeld en leg u het vrouwelijk orgasme uit met behulp van wat beeldspraak. Laat ons het vergelijken met een bergtocht. Aan de voet van de berg (als manlief zuidwaarts enthousiast met zijn tong begint te friemelen, terwijl wij eigenlijk nog niet zo opgewonden zijn), denken we –in het beste geval-: “Hé, best lekker. Misschien toch even stoppen met zappen/borduren”.  Gaandeweg stijgt onze opwinding. Vervolgens komen we tijdens onze klimtocht één of meerdere plateaus tegen. Daar zakt onze opwinding even of blijft ze hetzelfde. Klimmen is dan echter, om de één of andere onverklaarbare reden,  tijdelijk onmogelijk. Na enige tijd hervatten we onze tocht daar waar onze opwinding is blijven hangen. Naderen we de top, dan komt De Drempel in zicht. Het lukt ons niet altijd om daar overheen te geraken maar àls het lukt, is er geen houden meer aan en trekt een onzichtbare hand (jawel, God bestaat) ons naar ons hoogtepunt. Wilt u dus weten of uw vrouw doet alsof, luister dan aandachtig naar haar gekreun. Een fakende vrouw laat haar zachte zuchtjes al rap overgaan in steeds heviger gekreun, om uiteindelijk de hele buurt bij elkaar te schreeuwen. Een vrouw die echt dreigt klaar te komen, wordt na lang hevig kreunen plots stil(ler) wanneer ze een plateau bereikt of nog moeilijker: De Drempel probeert over te steken. Vervolgens kan zij alsnog de buurt bij elkaar krijsen. Let u dan vooral ook even op het ritmisch samentrekken van haar bekkenbodemspieren: het ultieme bewijs van uw heldendaad.

4. Voorkom tongkramp (of stijve vingerkootjes)
F*ck, dat kan lang duren”, hoor ik u denken. Jazeker. Het spijt me oprecht maar een echt, vrouwelijk orgasme vergt gemiddeld zo’n 15 minuten. Pas op, soms is het verrassend vlug gepiept, soms duurt het veel langer of lukt het niet.  Dat laatste hoeft echt niet aan u of uw techniek te liggen. Maar laat ik u één kostbare tip geven: plaag. Alle vrouwen die ik ken, willen geteased worden. En geloof me, dat is in uw voordeel want het zal  u heel wat tongkramp of verrekte vingerkootjes schelen.
Hoe werkt het? Plagen betekent alvast niet dat u treiterige opmerkingen maakt in de trant van “in jouw lichaamsplooien kan ik mijn volledige pennencollectie kwijt!”.  Het houdt in dat u haar nét niet geeft wat ze wil, ook niet als zij u er om smeekt. Cirkel rond haar gevoeligste zone zonder die te raken en vergrijp u aan dijen, heuvels, knieholtes, navels en billen (voor alle duidelijkheid: die van hààr. U vergrijpen aan de knieholtes en billen van de buurvrouw terwijl uw liefste de afwas doet, is nièt teasen). Nader vervolgens traag de kern van de zaak maar tast pas toe wanneer zij helemaal gek wordt van verlangen en dus al een heleboel plateaus heeft overgestoken. U zult veel minder tijd nodig hebben om haar tot een hoogtepunt te brengen.
Start u toch liever onmiddellijk met tonggefriemel of vingerworstelen, weet dan dat de kans dat uw geliefde zal faken, groeit. Wanneer vrouwen nog niet opgewonden genoeg zijn maar u toch enthousiast met uw hoofd tussen hun dijen duikt, maakt u hen extreem kwetsbaar. Eén verkeerde handeling en de opwinding zakt meteen tot onder de zeespiegel. Zoals u inmiddels hoort te weten, zit het vrouwelijke orgasme veeleer tussen haar oren dan haar benen. Een vrouw heeft een leeg hoofd nodig om klaar te kunnen komen. Gedachten over krijsende kinderen, werk, tijdsgebrek en bergen vuil wasgoed,  horen net zo goed geëlimineerd te worden als de angst voor ruw gezuig en bruuske vingers. Om van de vrouwelijke onzekerheden over hun looks en geurtjes down under, nog maar te zwijgen. Wees dus voorzichtig en geef haar gerust een compliment over haar prachtige poes - niet het huisdier, dat zou wellicht averechts werken.

5. Ceci n'est pas un G-spot
Of uw geliefde zich nu plaatselijk onthaart of niet, er zit een addertje onder het gras. We hebben het hier ten slotte over vrouwen. Zorg dat u volgende kanttekeningen onthoudt:
* Ten eerste kan uw uitverkorene meerdere soorten orgasmen bereiken. De meeste vrouwen moeten het van een clitoraal orgasme hebben en komen niet gemakkelijk klaar tijdens de penetratie. De mogelijkheid bestaat echter wel en dat allemaal dankzij de omstreden G-spot, die volgens believers inwendig, aan  de achterkant van de clitoris ligt en sponsachtig aanvoelt. Mits de juiste stimulatie kan een vrouw dankzij die imaginaire plek heel hard klaarkomen en zelfs ejaculeren. U en uw rechteroog zijn bij deze gewaarschuwd.
* Ten tweede: net als empathie wordt ook voorspel ernstig overschat. Veel vrouwen krijgen na verloop van tijd genoeg van dat verplichte rondje gentlemanlike geslobber. Moèten klaarkomen, werkt niet. Wissel dus regelmatig af. Niets heerlijker dan op tijd en stond een bestiaal, vrouwonvriendelijk vluggertje.
* Tot slot: vertel het niet voort maar de meeste vrouwen vinden het eigenlijk niet zo erg om niet klaar te komen. Af en toe is al meer dan genoeg. Wij genieten van seks an sich en hebben nooit last van blauwe ballen. Tenzij we op een naakte smurf staan te kijken, natuurlijk.

Eerder verschenen in Ché

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen