maandag 21 november 2011

BEZINT EER U BEMINT

Bezint eer u bemint
U bent een stoere vent. U vreet rauwe beuling, brult supportersliederen en veegt uw neus af aan uw harige arm. En toch: op een dag wordt ook u zowaar getroffen door cupido’s pijl. Verliefde mannen gedragen zich als een kip zonder kop. Dat is verrukkelijk voor de uitverkorene in kwestie maar…  niet al te snugger. In het begin van een verhouding wordt namelijk het relatiecontract opgesteld én ondertekend. De macht wordt verdeeld. Als u maanden / jaren later uw verstand van onder het stof vandaan haalt, is het te laat om de balans te herstellen. Wees dus slim en houd uw hoofd erbij. Voor het te laat is.

Fleur van Groningen
1.  Liefde is een vreemde ziekte
Kom, ik ga er niet flauw over doen. Ook het hart van een collaborateur loopt wel eens over. Van tedere gevoelens, wel te verstaan. Juist daarom weet ik als geen ander hoe verraderlijk die
hormonen en neurotransmitters kunnen zijn. Check de ogen van boodschappen dragende kerels en bloemen kopende venten. U zult zien: hun pupillen zijn chronisch hartvormig en vervormen hun blikveld.  Enkele jaren later – poef- ontwaken ze uit hun hypnose, staren verbaasd naar de trouwring om hun vinger en de zelfgebakken taart voor hun neus, en vragen zich af hoe het in godsnaam zo ver is kunnen komen. Om maar te zwijgen van de zwaarlijvige matrone die vanuit de zetel brult dat ze honger heeft. Leg die deegrol nu onmiddellijk neer, beste lezer, en ontwaak. Het is nog nét niet te laat.
In geval van prille liefde zijn de symptomen steevast hetzelfde. Een man die het liefdesvirus te pakken heeft, verandert geestelijk binnen luttele seconden in een hond. Als smoorverliefd mannetjesdier, wil hij niets liever dan zijn teefje bewijzen hoe uitzonderlijk hij is – opdat zij zo spoedig mogelijk besluit om geen andere beesten meer onder haar staart te laten snuffelen. Hij komt kwispelend aandraven als zij zijn naam roept, staart haar aan met puppy ogen en kwijlt als ze uit de kleren gaat. Om van natte neuzen en kruisbestuiving nog maar te zwijgen. Bemerkt u dat u dezer dagen in nauw contact staat met uw innerlijke poedel, lees dan vooral verder. Zo niet: een gewaarschuwd man is er twee waard. 

2.  Een huis vol liefde
Eén van de eerste alinea’s in het relatiecontract, gaat over het huishoudelijk werk. Dezer dagen gaan mannen en vrouwen allebei uit werken en worden in veel gezinnen de huishoudelijke klusjes eerlijk verdeeld. Met een beetje chance gebeurt dat op de ouderwetse manier: zij doet de afwas, hij boort de gaten. Zij blijft het vrouwtje, hij behoudt zijn ballen; iedereen content.  Maar tegenwoordig lopen er van die ambitieuze zakenwijven rond die zonder scrupules mannen in een schort durven wringen. In dat geval is het oppassen geblazen. Beheers uzelf en fluit uw ego terug. Zelfs al kùnt u vakkundig ramen lappen en bent u uiterst handig met de afwasborstel, zij hoeft dat NIET te weten. U hoeft haar NIETS te bewijzen. Hang in plaats daarvan de onhandige maar aandoenlijke kluns uit. Toen uw goede wil (daar smelt een vrouw voor) maar laat alles steevast mislukken (zodat zij het alsnog zelf moet doen). U zult zien: over een paar jaar bestiert zij, bovenop haar drukke job,  nog steeds in haar eentje het huishouden. En dat terwijl u uw goede wil vanuit uw luie zetel toont: “Nu heb je je record stofzuigen weeral verbroken, liefste! Ik ben zo ver-schrik-ke-lijk trots op je!”

3.  Liefde is een kaartspel 
Een ander, belangrijk punt uit het relatiecontract, zijn de verlangens. Als hondsdolle man voelt u wellicht de niet te negeren drang om al haar behoeftes te bevredigen. Wil zij praten, dan spits u de oren. Zij wil cadeautjes, u draagt die hijgend aan. En nog voor zij wil klaarkomen, hangt uw tong al vochtig glanzend uit uw bek. Hier geldt: doe niets wat u de rest van uw leven niet kunt volhouden. Geef haar net genoeg om haar tevreden te houden maar overdrijf vooral niet.
Zeker met luisteren moet u oppassen. Haar gezeur over emoties, kleding en vriendinnen, is het eerste wat u zal gaan vervelen. Vind dus zo snel mogelijk een manier om haar zonder al te veel inspanning het idee te geven dat u luistert
(begripvolle geluidjes doen het nog steeds goed) en investeer in een I-pad, zodat u zich terwijl onder tafel nog wat kunt bezig houden. Pas op met cadeautjes. Er mag geen gewenning optreden. Af en toe een verrassing, zal haar dankbaar doen pijpen. Overvloedige attenties zijn uit den boze. Uitverkorenen worden daar in sneltempo blasé van en kijken na drie maanden niet eens meer wat u achter uw rug verstopt. “Zet maar in de kast, bij de rest. En trek een propere schort aan”, klinkt het in de meeste huishoudens.
Toegegeven, wat ze over het vrouwelijk orgasme zeggen, is waar: een man die zijn vrouw laat klaarkomen, mag rekenen op haar volledige overgave en aanbidding. Daarin mag u zich dus wel wat meer laten gaan. Maar wees streng en rechtvaardig: voor elk vrouwelijk orgasme (dat kan, zoals u hopelijk weet, nogal wat tijd vergen) krijgt u er minstens vijf terug (zo gepiept).
Zoals Lisa del Bo al zei: liefde is een kansspel voor winnaars zoals jij.
4. Dat heet dan gelukkig zijn
Vanwege de misvorming van uw hartvormige pupillen ziet u de tekortkomingen van uw geliefde nauwelijks. Ofwel vergeeft u haar die grootmoedig, ofwel bent u er zelfs volledig blind voor. Nu, over X aantal tijd zullen de schellen van uw ogen vallen. Daarom is het belangrijk dat u er nu al voor zorgt dat zij tegen die tijd nog steeds de vrouw van uw dromen is. Daar bestaat een handig trucje voor.

Toen de Amerikaanse psycholoog John Broadus Watson op  9 januari 1958 overleed, had hij heel wat op zijn kerfstok. Hij was de stichter van de psychologische school van het behaviorisme en de man achter het ‘Little Albert experiment’. Daarmee trachtte hij te bewijzen dat alle emoties aangeleerd zijn. Watson liet een onschuldige kleuter naar afbeeldingen van dieren kijken. Telkens wanneer er een witte rat in beeld kwam, verraste hij het knaapje met een onverwachts, oorverdovend lawaai. Zo ontwikkelde kleine Albert een panische angst voor witte ratten. Nu, wat Watson kon, kunt u natuurlijk ook. Dankzij Watsons techniek leert u uw beminde in een wip al haar (potentiële) slechte eigenschappen af. Liefde is… haar regelmatig even flink laten schrikken.
Stel een lijst op. Wanneer mogen er luide knallen weerklinken? Wanneer zij u stoort tijdens het voetbal, wanneer zij niet onmiddellijk uw veters strikt als ze ziet dat die los zijn, wanneer zij u niet pijpt als u dronken thuiskomt, etc. U weet dat vast beter dan ik. Vanzelfsprekend kunt u hiervoor beroep doen op  twee grote vuilnisemmerdeksels die u cimbaalgewijs tegen elkaar slaat.
Wanneer blijft het stil en krijgt vrouwlief zelfs een stukje chocola? Na het koken, na het afwassen, stofzuigen, zuigen, zwijgen etc. Ook dat weet u vast veel beter dan ik.



5. Liefde voor altijd
Op een dag vindt u de job van uw leven en zo kan het u plotsklaps ook in de liefde vergaan. Al is ze klein, de kans bestaat. Net als de zeldzame kuifleeuwerik wordt ware liefde slechts heel af en toe in ons Belgenland gespot.  Maar als er zelfs een deksel op het wel heel bizarre potje van ondergetekende past, dan past er vast ook wel één op dat van u. Doch, zelfs in  geval van ware, duurzame liefde wil ik u toch nog een kostbare tip meegeven. Want al zou u uw verdere leven laveren tussen hondsdolheid en diepgewortelde tevredenheid, het is nog niet volledig zeker dat uw wederhelft er net zo over denkt. Ware wederzijdse liefde is in dit land zo mogelijk nog zeldzamer dan de grote karekiet. Om ervoor te zorgen dat uw beminde het geluk niet elders zoekt, is het belangrijk dat u uw hondengedrag tot het uiterste cultiveert opdat uw territoriumdrift de kop opsteekt. Plassen op uw eigen muur is echter niet zo doeltreffend. Cafégangers bijten omdat ze een blik op het decolleté van uw geliefde wierpen, kan zelfs averechts werken. Een beter idee is het om uw vrouw in een levend cliché te veranderen door uw eigen stereotiepe, mannelijke eigenschappen, te verbergen. Want zo lang zij verwoed manieren zoekt om u te behagen, ligt haar focus bij u en laten andere mannen haar Siberisch koud. Om maar een voorbeeld te geven: men zegt wel eens dat de liefde van de man door de maag gaat. Merkt u dat u met een kooklustig wijfjesdier van doen hebt, ontken dan uw interesse in voedsel in alle talen. Zij zal niet liever willen dan u te overtuigen van haar kookkunsten. Zo krijgt u haar precies waar u haar hebben wilt: achter het fornuis, ver weg van potentiële rivalen en in een houding die u toelaat om ongestoord haar billen te bewonderen. Zeg nu niet dat de liefde niet mooi is.





uit: Fleur de Collaborateur, eerder verschenen in Ché.


Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen