maandag 19 september 2011

Doe haar dezelfde avond nog binnen

Fleur de collaborateur
DOE HAAR DEZELFDE AVOND NOG BINNEN 
Sinds één of andere Amerikaanse trien verzon dat vrouwen pas na de derde date met hun uitverkorene in de koffer mogen duiken, is zowat elke vrouw ervan overtuigd dat de kluns tegenover haar wel in De Ware verandert, als zij haar kuisheidsgordel maar lang genoeg op slot houdt. Ergo: dankzij die overzeese bemoeial bent u gedoemd om minstens drie afspraakjes lang ons eindeloos geëmmer te aanhoren (en zowel uw creditcards als uw meest romantische grimas boven te halen)  alvorens u in ons broekje mag zitten. Ik leef met u mee. Daarom: enkele tips om die preutse kippen vanavond nog aan uw spit te rijgen. Bon appetit!

Fleur van Groningen

1. De Inspiratiebron
Onlangs werd ik uitgenodigd voor een – ietwat prijzige-  filosofische avond in een kasteel. Daar aangekomen bleek het om een sektarische bijeenkomst voor nouveau riches te gaan. Keurige mannen in Ralf Lauren onderdrukten hun gegaap terwijl labiele vrouwen – inclusief okselvijvers- al snikkend hun oersaaie levensrelaas deden. Ik schaamde mij diep voor mijn geslachtsgenotes en wilde de zaal al tijdens de pauze ontvluchten. Helaas werd de uitgang versperd. Dat  bleek een geluk bij een ongeluk want die avond realiseerde ik mij dat de manier waarop deze sekte haast alle aanwezigen succesvol manipuleerde, verdraaid leerzaam kon zijn voor een heleboel mannen. Dus sperde ik ogen en oren wijd open (toegegeven, ik zag er vrij dom uit) en keek alle truukjes af.  Voor u lieve lezer. Opdat u vanaf vandaag iedere vrouw in uw omgeving moge bekeren tot de heilige leer van uw Baba Fallus.

2. Het Plan
Eén ding is zeker: iedereen is onzeker. Doe daar, net als eerder genoemde sekte, uw voordeel mee en speel een psychologisch spelletje. Tijdens die ‘filosofische’ bijeenkomst plaatsten de aanwezige Guru en Gurin (twee zelfgenoegzame dikkerds) zich allereerst op een voetstuk, door zich een uur lang te laten bejubelen door een groepje volgelingen. Vervolgens lieten zij mensen uit het publiek één voor één naar voren komen, om hun mindere kantjes op te biechten voor de ogen van 40 onbekenden. Daarna vergaf het verheven duo de zondaars grootmoedig -waardoor die zich nog meer schaamden- en bood hen De Oplossing aan. De portemonnees werden al gauw gewillig bovengehaald: alles om alsnog de goedkeuring te verdienen! Slim. Maar dat kunt u ook. We vervangen geld door seks. Iedere vrouw zal met u naar bed gaan als u haar maar onzeker genoeg maakt, let wel: zonder dat zij dat merkt.
Allereerst verhult u uw eigen onzekerheden. Kies naar gelang de (geestelijke) leeftijd van uw prooi voor het juiste imago. Is zij onder de 26, dan kunt u met een gerust hart de zelfverzekerde macho uithangen. Echter, de meeste vrouwen van boven de 26 kijken daar los doorheen en herkennen het zoveelste egocentrische jongetje met te veel onbewuste zelfkritiek. In het beste geval komt hun moederinstinct naar boven en mag u even aan de borst. Maar die kans is klein. Vrouwen boven de 26 hebben meestal al minstens één foute man op hun palmares staan  en zijn daarom op zoek naar een steunpilaar, een echte ‘gever’.  Wees dus gul. En dan heb ik het niet zo zeer over materiële zaken (al zal elke vrouw afknappen op een gierigaard) maar over het vervullen van emotionele wensen. Het is tenslotte maar voor één avond.
Iedere vrouw die met een man uitgaat, hoopt op 2 dingen:

a) Eindelijk een man te vinden die naar haar luistert, haar begrijpt en haar interesses deelt.
b) Eindelijk een man te vinden die haar onzekerheden wegneemt en haar bevestiging geeft.
Dat eerste kan ze –zogenaamd- krijgen. Het tweede niet natuurlijk, er moet immers nog gevogeld worden!

3. De Uitvoering  -26
Zoals ik al zei: is het meisje van uw keuze onder de 26, dan hoeft u niet veel meer te doen dan opscheppen. Schilder uzelf af als een belangrijk man. Lieg desnoods over uw beroep. Ook al verwacht uw baas niet dat u in pak op kantoor verschijnt, koop er toch één en trek dat aan vlak voordat u op café gaat.  Doe vervolgens alsof u zich na een dag vol belangrijke meetings toch nog even een drankje veroorlooft. Zodra het meisje grote ogen opzet en begint te stotteren, weet u dat het tijd wordt voor stap 2: maak haar onzeker. Doe dat op een subtiele manier, door pesterijtjes die u nog vriendelijk kunt weglachen. Uitspraken als “Jij bent de dikste vrouw waar ik ooit seks mee zal hebben”, bewaart u beter pas voor tussen de lakens. Maar “Heb jij nu een snorretje?” en “Je hebt wel kleine borstjes, hè”, missen nooit hun effect, ongeacht de locatie. Glimlach daarna toegeeflijk (of geef een mager compliment als ze dreigt in te storten). Het kind mag zich niet aangevallen voelen. Het moet juist lijken alsof u haar haar imperfecties grootmoedig vergeeft - net als die edelmoedige Guru en Gurin. Diep dankbaar zal zij u haar lichaam schenken.

4. De Uitvoering  + 26
Vrouwen boven de 26 zijn moeilijkere slachtoffers. Zij hebben hun buik (hopelijk enkel figuurlijk) vol van klootzakken en zijn op zoek naar een lieve man. Geef hen daarom schijnbaar wat ze willen - het is voor uw goede doel.
Als me iets is duidelijk geworden tijdens die sektarische bijeenkomst, dan was het wel dat vrouwen graag een man willen waarbij ze kunnen huilen. Ze willen niet alleen uw schouder, ze willen ook uw oor. De oplossing aankaarten is  haantjesgedrag maar als u zwijgt, geeft u hen de kans om hardop te denken. Op die manier brengen vrouwen hun emoties in kaart en komen ze – met een beetje geluk- soms zelfs tot een inzicht.  Een man die niet wegrent voor de tranen van een vrouw, mag rekenen op haar volledige overgave. Ga dus met haar op restaurant en zorg dat ze veel over zichzelf praat. Stel haar regelmatig de vraag: “Hoe voel(de) jij je daarbij?” en maak begripvolle geluidjes tijdens het antwoord. Merkt u dat uw disgenote u een zachte, dankbare blik  toezendt, dan is het tijd voor stap 2. Verander haar overgave in afhankelijkheid door met haar over haar interesses te praten. Het hoeft niet alleen over haar beroep te gaan: zo goed als elke vrouw zweert bij schoenen en na de 30 worden ze meestal ook nog eens spiritueel. Onthoud: ‘Louboutins’ (populair, peperduur schoeisel) en ‘Eckhart Tolle’ (auteur van een alom geprezen zelfhulpboek). Verwissel deze twee namen niet! Uw verdere gebrek aan kennis (en ergernis) over de onderwerpen in kwestie, verhult u door vragen te stellen. Zij zal zich wederom verheugen in uw vermogen tot luisteren. Heeft uw slachtoffer kinderen, informeer dan naar het kroost en onthoud hun namen. Als geheugensteuntje mag u die onopvallend op uw servet of bierviltje krabbelen. Zorg dat uw blik niet afdwaalt. Focus op het stukje huid tussen haar wenkbrauwen, zo lijkt het voor haar alsof u haar diep in de ogen kijkt. Imiteer haar uitdrukkingen - lach als zij lacht, frons als zij fronst. Als uw gedachten uit pure verveling even afdwalen, hoeft u enkel haar laatste woord op vragende toon te herhalen. Zij zal vol enthousiasme verder ratelen. Laat ondertussen de alcohol aanrukken. Zodra u merkt dat ze tipsy wordt, is het tijd voor stap 3: maak haar onzeker. Terwijl u tot nog toe razend geboeid leek en het volledig met haar scheen eens te zijn, geeft u haar vanaf nu wél tegenwind. Begin met een eerste lastige vraag.
Bijvoorbeeld: “ Wat is het nut van beperking?”. Omdat ze al een stuk in haar kraag heeft, zal ze u niet zo gauw van repliek kunnen dienen. Wees daarna weer enkele minuten op haar hand maar voer het tempo van de lastige vragen gestaag op. “Waarom gaat nationalisme zo vaak gepaard met emoties?”, “Bestaat objectiviteit?” en “Waar liggen de grenzen van het relativisme?”. Voeg er gerust enkele filosofische citaten aan toe: "Alles wat wij gewaarworden en waarover wij kunnen spreken, zijn slechts manifestaties van de idee – beweerde Johann Wolfgang von Goethe” of Maar Friedrich Nietzsche zei: Als het model van je ethische leven het van jou wint, verander dan van model. (U kunt die uitspraken op voorhand googlen en op een spiekbriefje schrijven).
Uw tafeldame zal het harmonieuze gevoel van eerder op de avond trachten te herstellen door u te behagen. Schenk haar glas nog maar eens vol. De rollen zijn omgedraaid. Nog even en zij behaagt u op kruishoogte.  

5. Het afscheid
Toen ik de sektarische bijeenkomst op  het einde van de avond wilde verlaten, werd er mij bij de uitgang een mand vol kaartjes voorgehouden. “U mag pas weg als u een inzichtkaart trekt, mevrouw”. Dik tegen mijn zin grabbelde ik in de mand en las: ‘Zelfs het mooiste masker maakt je lelijker dan je bent’. Touché. Even wankelde mijn wereld.
Kijk, het principe is eenvoudig: komt u na het neukfestijn tot de vaststelling dat u uw trofee in de toekomst graag wederom zou willen bestijgen, dan roept u haar bij het afscheid een moeilijk te verteren boodschap na. Zo eentje die goed bedoeld lijkt maar lang blijft nazinderen. Kies voor iets universeels, iets waar haast iedere vrouw last van heeft en wat haar met een flinke dosis zelfkritiek opzadelt. Zij zal u terug opzoeken in de hoop dat uw groeiende erectie haar onzekerheden doet krimpen. Trek dus naar een new-age winkel en investeer in zo’n stapeltje inzichtkaarten. De in patchouli gemarineerde caissière zal u vast met graagte adviseren. Misschien kunt u haar vanavond ook nog even binnendoen? Namasté!


eerder verschenen in Ché

1 opmerking:

  1. - Wees voorzichtig met schone schijn, bedrog en manipulatie lonken achter de hoek..

    Voor meer info: NPSpartners.nl

    BeantwoordenVerwijderen