vrijdag 8 juli 2011

PIEMELOKKIO

PIEMELOKKIO

Natuurlijk krijgt elke normale kerel een stijve als u hem begroet. Maar helaas lopen er op deze wereld ook minder gezonde mannetjes rond. Watjes die gerust een steuntje in de rug kunnen gebruiken als het op uw vunzige verlangens aankomt. Wanneer borsten, billen en helpende handen het euvel niet meer verhelpen, wordt het tijd voor grover geschut. Het is algemeen geweten dat kamerplanten sneller groeien als u tegen hen praat. Daarom: 10 leugentjes om bestwil, die zijn saaie sanseveria omtoveren tot een noeste eik.

tekst en illustratie: Fleur van Groningen

1
“D hele n8 lag ik wakker bij d ged8e aan jouw fenomenale Lul. Hopelijk v@e ik gn kou met die n@e poes ^^”.      
Geschikt voor de verlegen man. Hoe? Directe aanwezigheid en doodernstige geile praat zullen hem intimideren, onderschat echter nooit de kracht van humoristisch, hitsig smsverkeer. Maak gebruik van dubbelzinnigheden: zo kan hij denken dat hij het fout begrepen heeft en zich stiekem opwinden tot hij het niet meer houdt. Eindig met bovenstaande sms. Zoals een ezel een wortel achterna loopt, zal ook deze timide kerel spoedig uw slaapkamer betreden in navolging van zijn dampende apparaat.    

2 “Als jij me nu aan jouw buitengewone Roede rijgt, zal ik daarna nooit meer met een ander kunnen vrijen, zonder aan jou te denken”        
Geschikt voor de narcist: hij wil geen verantwoordelijkheden maar wel de speciaalste zijn. Hoe? Aangezien dit egocentrische heerschap zich enkel met zichzelf bezig houdt, zult u zijn aandacht met geweld op uzelf moeten vestigen. Kijk hem daarom diep in de ogen zodat hij, geboeid door zijn eigen spiegelbeeld, eindelijk zwijgt. Spreek dan duidelijk bovenstaande woorden uit. 

3 “ Natuurlijk ben je geen homo!”      
Geschikt voor de man met vaginavrees. Hoe? Hierover bestaat geen enkele twijfel: dit is een leugen van jewelste. Maar als u dringend van bil moet, vergeven wij u die zonde. Zorg dat het licht uit is zodat dat hij uw bloedmooie flamoes niet te zien krijgt, rol u op uw buik en zet tijdens de dirty talk Chergewijs uw laagste stem op. En gooi hem daarna alstublieft definitief buiten.      

4
“ Ik dacht dat het niet zou opvallen dat ik geen ondergoed draag”   
Geschikt voor
elke man. Hoe? Trek iets semitransparants aan, knijp tijdens elk toiletbezoek even stevig in uw tepels en verwacht vooral geen huwelijksaanzoek. U zult gepakt worden, tegen een vuilbak in een donkere steeg. Beloofd.       

5 “Van jouw goddelijke Penis zouden ze een gietvorm moeten maken, zodat ik je met alle vrouwen kan delen.”  
Geschikt voor de dommerik. Hoe? Vul uw gegevens in op het formulier met logo op
www.goedelemagazine.be/piemelokkio en schuif de print onder zijn neus. Hop: erectie 1. Als deze begint te tanen, ‘ontvangt’ u uiteraard een telefoontje van het Goedele-team: dat zij helaas hebben moeten afzien van de fabricatie van de dildo gezien de hoge productieprijs. Zoiets hadden ze nog nooit gezien. Ha: erectie 2.

6 Bon appétit, chéri!”
Geschikt voor de ingeslapen echtgenoot. Hoe? Bind uw gebloemd keukenschort voor en bereid vanaf nu enkel nog lustopwekkend voedsel: krobsla, selder, asperges en frambozen zullen uw leven redden. Ook zink verhoogt de zin; trakteer hem dus op oesters en pompoenzaden. Op internet vindt u alles over seksdiëten. De rien.

7 “Natuurlijk kan ik naast je slapen zonder met je naar bed te gaan”

Geschikt voor
die tè respectvolle beste vriend. Hoe? U weet toch ook wel dat u ‘in uw slaap’ regelmatig met uw billen tegen zijn Zwengel wrijft. En dat u ‘in uw slaap’ als een dief in de nacht naar zijn Kroonjuwelen tast. Maak daarbij schattige slaapgeluidjes. Sexsomnia valt onder de parasomnia’s, daar kunt u echt niets aan doen.

8 “Hup AA Gent, hup!”
Geschikt voor
de voetballiefhebber met het lage libido. Hoe? Als hij zijn avonden vaker met Sporza dan uw borsten doorbrengt, neemt u naakt, op handen en knieën, plaats voor de televisie. Richt uw billen daarbij zo naar uw geliefde, dat u hem het zicht op de match niet beneemt. De kans bestaat dat hij u op saaiere momenten in de smiezen krijgt. Zo niet dan brult u bovenstaande zin (gil vanzelfsprekend de naam van zijn favoriete ploeg.) Hij zal u penetreren, zolang hij de wedstrijd maar kan blijven zien. Goal!

9“ Mijn ex was zo petieterig geschapen dat ik nu zelfs een gemiddelde Penis gi-gan-tisch vind!”
Geschikt voor
elke man. Hoe? Oefen thuis even op een verlekkerde doch onschuldige blik en haal die boven wanneer u bovenstaande zin op café uitspreekt. Iedere vent zal uw gekrenkte vrouwelijkheid willen redden. Macho’s noch watcho’s laten graag de kans liggen om hun alledaagse 13,5 cm in een mythische Stormram te zien veranderen.

10
“We hoeven niet te vrijen, we kunnen ook gewoon een beetje knuffelen”
Geschikt voor de zuiplap met erectiestoornissen. Hoe? Aangezien een dronkaard zich –net als een goudvis- niet kan herinneren wat er net gebeurd is, is afwisseling overbodig. Voer juist zo veel mogelijk prikkelende handelingen tegelijkertijd uit, zodat hij bij de les blijft. Duw op dat perineum, lik aan dat toompje, manoeuvreer een vinger in zijn aars  en zuig alsof uw leven ervan afhangt. Als u hem begint te berijden, mag u hem af een toe een lichte mep verkopen of even hard in zijn tepels bijten, zodat hij niet in slaap valt.


(eerder verschenen in Goedele magazine, juni 2011)

Geen opmerkingen:

Een reactie posten