donderdag 7 juli 2011

FAKEBOOK

FAKEBOOK

"It’s better to be hated for what you are than to be loved for what you’re not", sprak Marilyn Monroe. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet. Regelmatig duiken er artikels op die waarschuwen voor de negatieve gevolgen van het online netwerk: gebruikers zouden egocentrische, narcistische en vooral eenzame wezens worden. Het zal best. Anderzijds biedt Facebook u eveneens de kans om uw carrière te boosten of uw grijze muizenbestaan te pimpen, zodat er nog eens wat gevogeld kan worden. "We are all of us stars, and we deserve to twinkle”, dixit diezelfde Monroe. Mijn ego heeft alvast een eigen Facebookpagina, nu het uwe nog!           
tekst: Fleur van Groningen

1. Lolboek
 U bent saai, net als iedereen. U staat dagelijks daas in de file,  laat af en toe een wind,  dommelt ’s avonds tijdens Ter Zake in slaap. Gelukkig is er Facebook: de poort naar een bloedstollend parallelleven vol fascinerende onbekenden.  Daar tovert u zichzelf in een handomdraai om tot een hip succesnummer of een sexy feestbeest. Voelt u zich vooral niet schuldig: geen enkel Facebookprofiel is een getrouwe weergave van het leven van de eigenaar. Op een paar viespeuken na zit namelijk niemand te wachten op statusupdates over pasgeknipte teennagels of versgedraaide drollen. Zeker hevige negatieve emoties zijn taboe. Op Facebook bestaat met rede geen ‘vind-ik-vervelend’-knop: het echte leven is al moeilijk genoeg, in Facebookistan moet alles lollig zijn.
Wel, niets leuker dan dat vrolijke rode vierkantje, linksboven op uw computerscherm, dat meldt dat er weer één of andere grapjas staat te springen om uw gezapige werkdag even te doorbreken.  Om echt veel reacties binnen te slepen, dient u uw verveelde friends en enemies regelmatig te prikkelen met een uitgelaten en/of humoristische statusupdate. Met flagrante leugens, ononderbroken zelfbewieroking of uitspraken als ‘ken je die mop al van Jantje die gaat tanken…’ bereikt u slechts een klein publiek. Interessanter is het om uw grauwe bestaan op te fleuren met een flinke portie jus.
“Mijn nieuwe vriend heeft me net verrast en nu voel ik me op en top vrouw” klinkt een stuk leuker dan “ik stond de was te selecteren, ontdekte een remspoor in zijn boxershort en bedacht dat vrouwen zoiets toch nooit zouden doen”. En met “Vanavond een heerlijk rustig avondje in de zetel met de dvd van Eyes Wide Shut” lijkt u uw leven veel meer onder controle te hebben dan met “Ik ben eenzaam en wanhopig, en die eikel van een Tom Cruise heeft zelfs meer seks dan ik”.
Als hip succesnummer vernoemt u beter vaak uw professionele activiteiten en perfectioneert u zichzelf in het subtiel name-droppen: bijvoorbeeld door echt succesvolle mensen, die u per ongeluk in een café zag zitten, achteraf in uw status nog even te bedanken voor de wonderbaarlijke avond. (Meelezers zullen een zucht van bewondering slaken. ) Als sexy partygirl post u met regelmaat een trendy muziekclip  of halfnaakte foto van uzelf, en af en toe ook wat mysterieuze uitroepen als “Woooaah!!!!!”, “PARTY!!!!!!!!!!!!!” of  “ Waar zijn die handjes!!!!!!!!”. Ook al zit u thuis te kniezen aan de keukentafel of bent u hevig ongesteld.

2. Grote boodschap
Het is belangrijk dat u de juiste profielfoto uitkiest. Nog steeds blijken veel mannen graag met de zelftimer  op restaurant te gaan.  Maar vriendschapsverzoeken van kalende heerschappen met slab, gezeten achter een groot bord soep èn met mes en vork in de aanslag, worden nog steeds niet vaak geaccepteerd. Denk  dus goed na welke boodschap u de wereld wilt inzenden.
  Hippe succesnummers kiezen daarom beter voor een professioneel, lichtjes gephotoshopt portret en geen al te diep decolleté. U wilt klasse uitstralen én het moet lijken alsof de fotografen in rij liggen om u te mogen kieken. Niemand hoeft te weten hoe duur u uw foto hebt betaald.  Sexy feestbeesten opteren dan weer voor een amateuristische actiefoto: richt uw garage/toilet zo in dat het lijkt alsof u op een feestje bent beland, lap alle make-upwetten aan uw fuck-me-boots en toon flink wat vlees. Op de site antiduckface.com doet u wellicht inspiratie op voor de juiste gezichtsuitdrukking. Zorg wel dat uw arm niet in beeld komt: het mag niet opvallen dat u de foto zelf getrokken heeft, dat moet het werk lijken van een geestdriftige trendspotter.

3. Vrienden voor altijd
De online vriendenkring van een coole Facebooker, telt altijd enkele Bekende Vlamingen. Het is echter niet de bedoeling dat u de wanhopige fan gaat uithangen en slijmerige berichten op de prikborden van uw favoriete beroemdheden achterlaat. Nee, het moet lijken alsof u elkaar al zo lang kent dat woorden overbodig zijn geworden.  Naar gelang uw imago kiest u voor de juiste BV. Hippe succesnummers combineren commerciële BV’s met alternatieve BV’s. Het feit dat u zowel thee slurpt met Belle Perez als sokken stopt met  Walter Van Beirendonck, getuigt van grote geestelijke flexibiliteit en zal uw geloofwaardigheid doen toenemen. Trukeer gerust enkele foto’s van ‘jullie samen’ maar zorg dat uw beroemde friend er niet achterkomt. (Taggen is geen slimme zet.) Feestbeesten moeten een keuze maken naar gelang hun kledingstijl. Wordt er geshopt bij JBC dan gaat u voor Hans Otten en Ann Van Elsen.  H&M-ers vragen de vriendschap aan met An Lemmens en Kevin Janssens. En ruige partygirls in tweedehandsjes kiezen natuurlijk voor Murielle Scherre en Tim Vanhamel.

4. Facebeest
Om te voorkomen dat iemand ontdekt dat u elke avond vroeg in bed kruipt met de nieuwste chicklit en uw Deluxe Rabbit Pearl Vibrator, gaat u beter regelmatig in op de vele uitnodigingen voor evenementen die u via Facebook krijgt. U hoeft er niet per se ècht naar toe: de vermelding dat u aanwezig zult zijn, doet op zich al wonderen voor uw imago. Maar ga bedachtzaam te werk. Hippe succesnummers doen niet aan kantklossen maar nippen cava op vernissages. Sexy feestbeesten picknicken niet met het klasje van de zwangerschapsyoga maar swingen sliploos door louche clubs. Check daarom regelmatig welke festiviteiten uw populairste friends bezoeken en klik op ‘aanwezig’. Als iemand u achteraf verwijt dat u daar niet was, zegt u dat u pas in de late uurtjes aankwam omdat u voordien nog andere afspraken had. “De vloek van de populariteit, quoi!”.

5. Reactie & actie
Om meer vrienden naar uw profiel te lokken, zult u af en toe toch even uw eigen pagina moeten verlaten om een spitsvondige reactie bij andermans status of foto te plaatsen. Friends van friends intrigeren zorgt namelijk voor meer vriendschapsverzoeken en entertainende e-mails.
Als hip succesnummer houdt u het kort en krachtig en kiest u voor ‘intelligente’ woorden. Raadpleeg hiervoor een online woorden- of synoniemenboek. Leuk wordt ‘dolletjes’ of zelfs ‘kolderiek’, mooi wordt ‘fraai’ en lekker vervangt u steevast door ‘verrukkelijk’. U mag ook ironisch doen: doordenkertjes impliceren een zekere intelligentie. Sexy feestbeesten doen het niet alleen met ‘graaf!!!’ en ‘waanzin!!!!!!’ maar maken van aangebrande woordspelingen hun handelsmerk. Google spreuken en zegswijzen en geef ze, eventueel met behulp van een online rijmwoordenboek, een pikante toets. “Voorhuid met de geit!” en “ik zet mijn verstand op lul!”, om maar een voorbeeld te geven.

6. Friemelrequest
Als u voorgaande tips goed opvolgt zult u al vlug een schare aanbidders verzamelen. Echte venten hebben het te druk met het versleuren van bakstenen of boomstammen en zijn nauwelijks tot niet actief op facebook. Mannen  met een prangende behoefte aan bevestiging en/of horizontale activiteiten, durven daarentegen wel vaker iets te posten. Vroeg of laat stuurt zo’n kerel u een e–mail met de vraag of u eens wilt afspreken. Als de nood in uw schoot hoog is, mag u daar gerust op ingaan. Onthoud echter dat ook uw aanbidder zich online beter voordoet dan hij is. Bekijk zijn profielfoto, voeg in gedachte een dubbele kin, penetrante ochtendadem en een briesende ex-vrouw toe, en u weet wat u kunt verwachten. En voor elke blinddate geldt: spreek af op een neutrale plek en zorg voor een ontsnappingsplan. Vanzelfsprekend mag u uw orgasme faken (steek gerust een vind-ik-leuk duim op tussen de lakens) en hem defrienden na een slechte wip.

7. Facehookers
Niets verleidelijker dan het van de daken schreeuwen als u net een flinke beurt gekregen heeft of eindelijk de (zoveelste) liefde van uw leven tegen het lijf liep. Houd er niettemin rekening mee dat openhartige bedverslagen of een aaneenschakeling van Facebookrelaties, uw imago ernstige schade kunnen toebrengen. Noch een hip succesnummer, noch een sexy partygirl kan zich het sletetiket permitteren. Doe daarom geheimzinnig over uw relatiestatus en blijf schijnbaar eeuwig beschikbaar. Want zonder uw bewonderende harem mannen ontvangt u een stuk minder reacties en wordt het gauw weer stilletjes zappen in het gezelschap van uw lage zelfbeeld.

8. Online zelfmoord
Misschien vraagt u zich op een dag af of er niet meer op deze wereld is dan de mening van 1973 kakelende Facebookvrienden. Misschien bedenkt u zelfs dat u uw vrije tijd liever aan constructievere activiteiten besteedt.  Besef dan dat u, terwijl u door een museum kuiert, een goed boek leest of een verre reis maakt, de kans loopt om vergeten te worden. Vaarwel carrière. Vaarwel populariteit.  Vaarwel hete seks met vreemden. Want zodra u Facebook definitief vaarwel zegt en uw profiel sluit, bestaat u niet meer. Geen uitnodigingen, geen bemoedigende virtuele schouderklopjes, geen vrolijke berichtjes, niets. Enkel de echo van uw eigen gedachten. Gelukkig houdt Facebook  zijn achterdeur steeds wijd open: u hoeft zich maar één keer opnieuw aan te melden en u bent herrezen.  “… en Hij verweet hun hun ongeloof en hardheid van hart, omdat ze hen niet geloofd hadden die Hem gezien hadden nadat Hij opgestaan was” – Markus 16:14. Tja, toen bestond Facebook natuurlijk nog niet.

(verschenen in Goedele magazine, juni 2011)






1 opmerking:

  1. Ik moest het even voortvluchtig doorlezen, maar dit is geweldig, Fleur. Wil het dit weekend nog eens rustig tot mij nemen...

    Heerlijke blog in ieder geval!

    BeantwoordenVerwijderen